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Oct 30

Le « terrible two » n’existe pas

Oui, aujourd’hui je m’attaque à un grand principe de l’éducation et je le remet en cause. Le Terrible Two (prononcé avec une voix de bande-annonce de blockbuster américain, ça claque!)
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nLe principe du terrible two est qu’il est censé prendre les parents par surprise. Un matin ton bébé d’amour tout calinou se réveille et Vlan! Il a muté. En une nuit il est devenu un petit monstre infernal dont le but est de te faire craquer en 3 étapes.
n- Première étape : l’opposition systématique. Je la fais en résumé : non, non et re-non, crises de colères, assiettées complètes balancées à terre de rage, pour les plus veinardes (dont je fais partie) morsures et violences. Du pur bonheur qui peut s’étendre sur une période de quelques jours à quelques semaines.
n- Seconde étape : l’accalmie. Enfin, elle est finie cette crise d’opposition par contre elle a laissé des traces, tu ne regardes plus ton bambin comme avant. Tu sais ce dont il est capable et il y aura toujours une lueur de crainte et d’incompréhension dans ton regard lorsqu’il se posera sur ta progéniture adorée. Et tu as raison, car cette accalmie, ce n’est que l’oeil du cyclone.
n- Troisième étape : Le baroud d’honneur. Qui laisse les parents sur le cul la plupart du temps, car l’accalmie, surtout si elle a été longue, leur a redonné confiance. C’est sur ce dernier point que le bambin est malin, car il te sape à la base à une période où tu es en pleine reconstruction. Un regain de crise d’opposition court mais violent, qui te laisse, jeune parent, complétement déboussolé. C’est vil, mais stratégiquement irréprochable.
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nCes trois étapes vont se succéder de façon totalement imprévisibles pendant une période allant de 18 mois à 3ans et demi (pour les plus veinardes encore)
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nEn attendant le « terrible two », n’hésite jamais à anticiper les vengeances mesquines, faire gouter du citron a ton bébé en est un parfait exemple.nbebe_mange_citron.JPG
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nC’est là que j’interviens pour dire que le terrible two n’existe pas. Bon, ok, je t’avoue que mon titre est légèrement racoleur, mais ça c’est pour appater le chaland.
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nToi qui penses que le terrible two arrive d’un coup, un matin, après le pissou, je constate que tu n’as pas remarqué tous les petits signes avant-coureurs que ton bébé t’envoie depuis déjà un bon paquet de mois.
nEcoutes bien ma théorie.
nTout commence au cours de la première maladie. Bébé a 6 mois, 8, 10 mois, un an? qu’importe. Au cours de la semaine où il va être malade il va se rendre compte d’un truc bête comme chou.

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Il est râleur = les parents sont compatissants

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Et de fait, plus le bébé rale, chouine, se plaint et se tortille. Plus les parents inquiets vont le chouchouter.
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nJe sais pas toi, mais si ça m’arrivait à l’âge adulte, je peux te dire que Banco ! j’en profiterais à mort et je dégainerais la carte chiante à toutes occasions.
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nVoilà , c’est parti, tu as mis le doigt dessus, petit à petit, ton enfant chéri va repousser les limites, doucement, très doucement. Tisser, en quelque sorte un gros cocon autour de sa péniblerie pour la laisser éclore un beau matin de 18 mois.
nD’abord ce seront les pleurnicheries pour que tu ramasses un jouet qu’il a consciemment balancé du haut de sa chaise haute. Bon parent, tu ne sens pas le coup venir, tu t’exécutes
nPuis, ton bébé acquérant de plus en plus de mobilité, du jour au lendemain ses jouets ne l’intéressent plus. Non, la collection d’orchidées de maman est bien plus passionnante. Et qu’importe les misérables tentatives parentales pour l’empécher de nuire, ton bébé aura toujours le choix entre l’atout sourire angélique ou le joker pleurs désespérés. Parent, tu vas baisser les bras et ton bambin apprendra la botanique par la destruction.
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nDes exemples, j’en ai des milliers, mais comme tu vois, ce billet n’apporte pas de solutions. Par contre je te conseille vivement de bien observer ta mignonne progéniture, de repérer les signes avant-coureurs et de te préparer au pire, car il est à venir.

(17 commentaires)

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  1. Etincelle

    Ta ta ta taaaaaaaaaaaam !

    >> hé dis donc, t’aurais pas doublé la « Cité de la Peur » toi? parce que tu fais vachement bien le suspemse insoutenable 🙂

  2. alameresi

    RRrrrrrrroh, c’est bon ça… C’est vrai que j’ai tendance à savourer ma petite (mais sûrement trop courte) période d’accalmie après les dégâts de la terrible de Plume et avant celle de Plumeau. Juste quelques mois de répit, le temps d’oublier combien la contraception nous est précieuse….

    >> Saint Miréna, priez pour moi ^^

  3. Kat de cheapbutchic

    Chez nous a 15 mois la mini a un caractere bien trempé et nous fait depuis quelques jours de bonnes grosses coleres … La derniere en date , son pere ne voulait pas lui donner un saucisson lyonnais a cuire … Cru … Elle a crié , tremblé , et a bien failli se rouler par terre … Ca commence bien moi j’dis !

    >> Et bien la prochaine fois c’est saucisson cru et puis elle en tirera les conséquences, mouahahaha

  4. MamanL

    Toi tu es comme ça tu nous mets un titre source de polémique (tu sais un peu comme PORTAGE / ALLAITEMENT / CODODO les 3 mots à ne pas dire sur la blogosphère;) )
    Sinon j’ai bien ri en lisant ton billet (et je ne peux que valider tes propos, je le vois déjà dans ses yeux, il me cherche, me teste, alors moi aussi je lui fais bouffer du citron parfois 😉 )
    Bises

    >> Et encore, je n’ai pas parlé de cul 😉

  5. Mam'Zelle A

    Hahaha… J’y suis en plein !!! Cette période est très déstabilisante pour moi, je suis en plein doutes et Mam’Zelle J se fait un malin plaisir à se la jouer provocatrice !!! La prochaine fois je dégaine le citron !!!

    >> c’est surtout la troisième étape qui m’époustouflait à chaque fois, notes artistiques et techniques 6/6 pour Gum, du haut niveau de casse-couillage

  6. giu

    Digne d’halloween ce billet ! un climat de terreur …

    >> comme dis si bien Etincelle « Ta ta ta taaaaaaaaa »

  7. cleanettte

    Pfff, pt’ites joueuses, le miens a commencé son terrible two à 2 semaine j’ai eu droit a une accalmie à ses 2 ans qui m’a permis d’envisager l’arriver d’un petit 2ème. Il me fallait bien la douceur de ma puce pour supporter le baroud d’honneur qui ne s’est terminé qu’au 7 ans de Fiston.
    Alors la période du terrible Two je l’ai bien repérée parce que j’ai constaté la tentative d’autonomisation qui la caractérise mais globalement pour moi c’était plutôt une bonne période 😉

    >> 2 semaines à 7 ans, OMG !!! et tu as eu le courage de recommencer l’expérience. Je t’admire !

  8. Lalotte

    Je pensais qu’il n’y avait que Minipoupe qui était terrible… Nan j’déconne, sont tous pareil ces Gniats! Le citron, bonne idée, mais je vais tenter le coca (grrrrrr, je suis odieuse!!)…
    En tout cas, tu m’as fait bien rire!!! Merci!
    Des bisous!

    >> Le coca, ça a tendance à les énerver, j’évite. Par contre, j’ai la vengeance qui voit loin. J’ai déjà toute une série de photos bien ridicules que je n’hésiterai pas à sortir le jour où leur premier petit(e) amoureu(se)x passera à la maison. L’album de la honte ^^ gniark gniark

  9. PetitDiable

    Perso je ne connais pas, la Pouillette n’ayant pas eu ce passage…on verra avec le Cromignon!

    >> Tu vois c’est ce que je disais : le terrible two n’existe pas ! Enfin t’es quand même une sacré salope veinarde

  10. Mme E.

    Han mais tu parles trop du Crapiot là. C’est à la fois ChoupiMan et CasseCouilleBaby, assez déstabilisant en effet.
    Par contre j’ai beau être primipare j’ai quand même capté les signes avant-coureurs.
    Vu qu’il a toujours eu une longueur d’avance, j’espère qui finira un poil plus tôt que prévu (ouais t’as vu l’espoir fait vivre).

    En tout cas j’ai bien ri et c’est toujours ça de pris !!!

    >> ahem (toux génée) oui GumBoy aussi a toujours un peu d’avance, marché à un an, continent à 18mois toussa. Crise d’opposition jusqu’à 3ans et demi! rebels de mère en fils quoi 😉

  11. linosqui

    Mouahhahaha j’adore, je suis fan!
    C’est tellement vrai (enfin pour ma seconde monstrouille, la première n’a rien fait de tout ça, oui elle n’est pas normale je sais)
    Petites choses viles <_<

    >> comme quoi ! ta grande monstrouille est la preuve que le terrible two n’existe pas 😉

  12. lili

    Idem, c’est venu petit à petit, et dur dur, deuz va suivre, et je n’arrive pas à y croire quand je vois sa tete d’ange de ses 5mois!
    Pourtant, c’est sur ca va venir quand je vois mon monstre de 4ans… par contre j’ai des doutes sur le fait que ça s’arrete! lol !peut etre apres l’adolescence!!

    >> oui quand ils se barrerons enfin de la maison 😉 bienvenue a toi Lili

  13. estelle

    ah ah ah en voilà un billet qui m’a bien fait rire
    perso, i y a bientôt 8 ans je n’en avais jamais entendu parler avec ma grande, j’u pas connu 😉
    mais la seconde c’est une autre histoire… enfin elle, c’est pas un terible two, elle nous a piégé depuis sa naissance

    >> Bienvenue Estelle, décidemment, c’est quoi cette ainée qui ne font pas de crise d’opposition, veinarde :p

  14. Tunisia Mum

    Purée, en lisant ton titre, je me suis dit « ah mais alors, si ça existe pas, ce que je vis, c’est pas du vrai, je vais me réveiller, en fait… », mais nan…
    Me fait plus de faux espoir, hein, c’est pas bien!!

    Ici j’ai eu un aîné comme un ange (à croire que son terrible two ne se déclenche que maintenant… à 6 ans et demi, merci…). Du coup, j’ai envisagé rapidement un deuxième… qui lui n’a pas tardé pour son terrible two et qui dure encore (3 ans et demi), enfin, il a l’air de se calmer… Vaut mieux, parce qu’y a eu une surprise qui s’est pointée… qui a aujourd’hui 21 mois, et… c’est une tornade…

    En fait, tout ça, c’est la faute à mon grand qui m’a pas appris, hein…

    >> Bienvenue Tunisia Mum 🙂 Crois tu que tes enfants avaient anticipé prénaissance une stratégie de fratrie. Le premier met en confiance, le second prépare bien le terrain et  le troisième c’est la cerise 😉 Bon courage, je vais aller lire tes aventures

  15. Tunisia Mum

    Haaan, ça serait donc ça… Ma foi, c’est fort possible!!

  16. Bonoso

    Quelle horreur ! J’aime le style d’écriture mais tellement pas le contenu !! Ce texte pousse à croire que le bébé est manipulateur alors que son cerveau immature ne peut tout simplement pas le permettre !! C’est tellement dommage de jeter ça sans une once de renseignement… Comment décoller une étiquette pour en coller une dix fois plus grosse… Vraiment dommage et dommageable… S’il vous plaît, lisez u peu, notamment à propos des neuro-sciences (le livre de Catherine gueguen par exemple) et faites un nouveau billet !

  17. Foxy Mama

    @Bonoso : Ne me dites pas que vous avez vraiment pris ce billet au premier degré !?!? Dans ce cas c’est plutôt vous qui auriez besoin de lecture et de renseignements sur les sujets suivants : humour et dérision

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