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Nov 18

Comment j’ai perdu toute ma superbe une minute après être entrée dans le stade

On m’avait pourtant présenté le Grand Stade de Lille comme une merveille de modernité mise au service du sport, pourtant les toilettes n’y sont pas équipées de lunettes de wc
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nAyant écumé les gogues de la fac, les chiottes cabines des festivals ou les immenses toilettes des bals de carnaval Dunkerquois, j’ai acquis une technique particulière autant qu’acrobatique pour éviter tout contact physique avec les cuvettes en émail glacées au mieux, dégueulasses au pire.
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nSamedi soir, juste avant la rencontre de rugby France-Argentine, je me suis précipitée au petit coin, officiellement pour faire plaisir à mon architecte de mec qui les a quand même dessiné ces putain de chiottes, officieusement parce que comme toute fille, je suis une pisseuse.
nUne seconde pour baisser l’ensemble jupe-leggin-collant-culotte. Deux secondes pour trouver un équilibre précaire. Trois secondes pour le pissou.
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nJ’ai oublié de dire que la technique du pipi en équilibre ne souffre aucun essuyage de la petite goutte, parce que d’une, dans ces endroits là il n’y a jamais de PQ. De deux la main gauche tient le sac à main loin du sol, la main droite faisant office de balancier.
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nPar contre ce soir là, la petite goutte a bien été essuyée. Oui, parce que quand j’ai remonté l’ensemble jupe-leggin-collant-culotte d’une seule main : la droite, la gauche gérant le sac à main et le manteau, un coin de ma jupe s’est sournoisement glissée entre la culotte et la foufoune. Voilà!
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nEt pour être sûre de bien me foutre la honte, le bas de ma jupe cett pute, s’est également perfidement coincé dans l’élastique de mon leggin. Par chance, mon manteau assez long m’a épargné de me ballader les fesses à l’air devant 50 000 personnes.
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nTout ça avant le coup d’envoi du match.
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nIl va sans dire, qu’une fois que j’avais du pipi sur ma jupe, je n’ai eu plus aucune inhibition de toute la soirée. J’ai gueulé très fort pour encourager les bleus, j’ai hué les argentins, j’ai tapé dans les mains jusqu’à avoir les paumes rouges fluos.
nEt lorsque nous avons réussi à nous introduire dans les salons VIP, sur un grand coup de chance, la bête était lachée devant la bouffe et l’alcool gratos et à profusion.
nJ’ai fini par supplier l’hotesse pour avoir une réplique miniature de ballon, cadeau réservé aux vrais VIP, une rom de feu rouge n’aurait pas fait mieux « si vous plééééé, c’est pour mon p’tit garçon de trois aaaaaannns« . Et je l’ai eu : shame power !
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(7 commentaires)

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  1. Léo

    le tout les fesses toujours à l’air et une odeur de pipi qui flote!!! la grande classe

    >> ça, c’est fait !

  2. MissBrownie

    Non mais quelle idée de mettre une jupe pour aller à un match de rugby 😉
    Ah ouais, t’es comme ça toi, tu supplies…

    >> avec un coup dans le nez, je suis capable du pire 😉

  3. PetitDiable

    Ce qui est bien c’est qu’ensuite si tu as eu à nouveau envie de pisser, tu as pu te faire dessus direct, plus rapide!

    >> mouhaha, nan mais quand j’y suis retournée je me suis fait regarder de travers par la femme de ménage qui venait de nettoyer le sol, oups 

  4. LamamandeEmma

    Je ne t’ai même pas vu dans les tribunes……. Et pourtant c’est faute d’avoir essayer de te faire remarquer……

    >> Tant que tu n’auras pas la télé en odorama 😉

  5. NiouzMum

    Woaw la grande classe dis-moi !
    Et j’adore et valide les autres commentaires 😉

    >> tout passe, tout lasse, sauf la classe !

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