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Fév 05

Métaphysique de l’étron (part Two) #humour #again

L’idée d’un wikicaca, Je vois que ça vous a plu, que vous en voulez encore (la première partie c’est ici) Ca tombe bien, des cacas différents j’en ai encore plein sous le coude (humoriste !)
nAujourd’hui, je vous propose de continuer notre voyage dans le merveilleux univers de l’intérieur des couches de nos enfants. Parmi ceux ci il y a des cacas pathologiques, du genre de ceux qui t’informent que le vent a tourné et que tu vas devoir claquer de la journée enfant-malade.
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nBig Up à mon copain Super Deux qui s’éclate à créer ça.
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nLe P’tit Lapin : Une ribambelle de petites crottes toutes rondes, bien lisses, tu pourrais te croire courant à travers champs à la poursuite d’un lapin blanc, débusquant son terrier. Fin du rêve, c’est ton gosse que tu changes, il n’y a plus de liniment et de toutes façons les vacances c’est dans 8 mois, autant dire que ça sert à rien d’acheter un chapeau de paille à ruban bleu tout de suite.
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nLe Cubiste : En voyant cet amas de petites crottes bien agglomérées les unes aux autres, tu te dis que Picasso n’aurait pas pu faire mieux. Le cubiste est signe de constipation légère, tu l’as bien senti arriver, d’ailleurs ton enfant en garde les joues rouges pendant une demi-heure après avoir poussé. En présence d’un Cubiste, les plus artys d’entre nous se reposeront la question d’où se situe la frontière entre l’art et la merde.
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nL’Homme Invisible : Encore une fois bébé a poussé comme un fou de longues minutes, les joues incandescentes il reprend son souffle difficilement. Avec ton conjoint tu as déjà commencé à marchander : « Ok pour cette fois, je fais la couche. Mais je te préviens, tu es de vaisselle toute la semaine! » Tu t’attend au pire et tu as raison, il faut toujours s’y préparer, mais où est le caca ? Tu as beau soulever bien haut les fesses du petit ange, fureter à droite et à gauche, pas de crotte, rien! C’est l’Homme Invisible, signe qu’il faut urgemment commencer la compote d’abricots (et toi t’as gagné une semaine de glande dans le canapé)
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nLa Coulante : Tout parent l’a un jour connue ou l’expérimentera. La coulante se caractérise principalement par l’apparition d’une tache marronnasse qui passe de l’intérieur vers l’extérieur des jambes du pyjama/collant/leggin/pantalon du rejeton. Désolée, ce n’est que la partie émergée de l’iceberg. En effet, si la Coulante a réussi à traverser le tissu, c’est parce qu’elle est présente en grande quantité à l’intérieur du dit-vétement. Le mieux étant de transporter le gamin, en le touchant le moins possible, tout habillé jusque dans le bac de douche, ensuite c’est freestyle, j’ai pas de bon conseil à donner pour éviter d’en retrouver jusque dans les cheveux (saloperie de bodies).
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nLe Slime : Quand mes gosses sont enrhumés, ils passent leur temps à renifler et donc à avaler quantité de morve (c’est mieux que de se moucher parait-il). Il apparait que la morve est particulièrement indigeste puisqu’elle produit des Slime particulièrement répugnants.
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nLe Deuxième Acte : Celui-ci est particulièrement vicieux et s’attaque surtout à ceux et celles qui s’autoproclament « bons parents ». Par souci de ne pas laisser leur bambin chéri mariner dans ses déjections, le bon parent va changer la couche à la moindre odeur suspecte. Las, alors que les fesses sont propres et sèches et que la couche propre est sur le point d’être fermée, le Deuxième Acte arrive sous les yeux ébahis du parent qui a été trop impatient. Le spectacle ne vaut pas le coup d’œil, loin de là.
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nLe Perfect : plutôt réservé aux enfants marcheurs, le Perfect est une rareté et il demeure source de fierté aussi bien pour l’enfant qui se verra félicité, que pour l’adulte dont le rejeton a commis une telle figure de style. Le Perfect c’est le caca ultime, celui qui ne colle ni aux fesses, ni à la couche et qui garde une forme oblongue parfaite. Un miracle de la nature.
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nC’est tout pour l’encyclopédie des durs et des mous, j’espère qu’elle s’étoffera de vos expériences et constations personnelles. Bisous mes choubidous

(10 commentaires)

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  1. Coucoumaman

    Hihi, j’ai bien rigolé.
    Y a aussi le « Hein? Tout ça! » qui remplit le pot après quelques essais infructueux..

    >> Chez nous aussi, le pot du matin c’est quelque chose! radioactif!

  2. bigmama

    KRKRKKR ma fille c’est une perfect girl elle fait des cacas qui ne tachent pas qui ne collent pas qui ne puent pas (enfin léger quoi) et si c’est pas le cas c’est qu’elle a bouffé un truc chelou !!

    >> Bravo, enfin une fille à la hauteur de la réputation de princesse

  3. Swag Mummy

    Toujours aussi bon (si je puis dire) …. J’adore et ça sent tellement le vécu :)) !!!

    >> Oui ça pue le vécu même 😉

  4. Sarah

    et la coulante dans la couche lavable? On était chez des amis. Depuis on a plus été invité et on ne sort plus avec les lavables… Putain de merde, crotte et CACA BOUDIN comme dirait l’autre !

    >> Haaa beurk 🙁

  5. missbrownie

    Quelle imagination 😀

    >> les faits! je me suis basée sur les faits !

  6. Thalie

    Mdr
    La coulante.. Primo nous l’a fait dans un magasin de meuble. Je regarde l’homme en lui disant « sort.. vite.. ca coule mm sur ton pantalon…  » AFREUX!!
    Le Slim.. deuxième spécialité de numerobis quand il a la creve.. terrible.
    Et le perfect… moi je connais le double perfect pour Primo.. rien sur les fesses, mais rien non plus dans la cuvette (pourtant tu as entendu le fameux PLOUF.. ).. le chenapan a glissé directement vers le tuyau d’evacuation ;-D

    >> Ton aventure au magasin de meubles!!! beurk, c’est mémorable

  7. Cleophis

    Chez nous, la coulante ne passe pas dans le pantalon mais dans le dos. On arrive au même résultat de toute façon: douche et tenter d’enlever le body sans en mettre partout…

    >> C’est ça le pire, quand on en trouve jusque dans les cheveux

  8. Babidji

    Tu es juste phénoménal tellement ce post nous parle à tous !! sans dec on est grave … en revanche le p’tit lapin il est traitre … tu sais quand c’est tellement rond et que ça roule, que ça se casse la gueule et qu’il faut aller à la pêche au caca sous la table à langer !!!

    >> je connais la crotte qui roule aussi, bien vu!

  9. Milie

    suis ptdr !

  10. nini chaussoy

    Moi je connais aussi le caca multicolore !!!! c’est celui qui on ne sais comment et moitié vert moitié orange, mais qui étonnamment ne pue pas forcément.
    nEn tout cas c’est top ce petit wikicaca je me suis bien marrée

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