Parce que lundi je suis tombée sur ce post dans la webzine So Busy Girls, j'ai cru que j'allais rigoler un bon coup, le titre me semblait alléchant puis finalement certaines phrases m'ont laissées pantoise.

Ce post partait pourtant d'un constat très simple, les hommes sont attirés par les gros seins. Ouais, bon ça c'est dit! Messieurs vous voilà obligés à aimer les poitrines débordantes. Ce n'est pas le cas? Sans doute une homosexualité refoulée alors!
Et puis ne vous inquiétez pas messieurs, nous on ne regarde jamais vos jolis culs et les saintes que nous sommes n'osent jamais comparer vos attributs entre filles, promis, juré!

Voilà finalement messieurs vous vous en sortez bien dans ce billet, vous êtes juste taxés de pervers.
Mais finalement Messieurs, si vous êtes des détraqués sexuels, c'est de notre faute à nous, oui nous les filles à gros lolos! Mais oui bien sûr, notre manque de neurones associé à notre condition physique avantageuse nous pousse à exhiber nos énormes nibards sous vos nez, vous faisant ignorer toutes les poitrines plus plates.
Ne voyez vous pas toutes ces filles désespérées qui usent de rembourrage divers et variés et n'hésitent même pas à passer sur la table d'opération pour espérer grappiller quelques miettes de votre attention.

Bien entendu, nous les filles à gros seins ne jouirons pas longtemps de notre popularité et de tous les bénéfices qui en découlent. Ah! et quels bénéfices! Des magasins de lingerie qui ont tout simplement oubliés notre existence, des chemisiers qui se déboutonnent d'un coup alors que t'es au téléphone avec un client. Quand au maillot de bain idéal, il est aussi compliqué à trouver que le collier d'immunité sur Koh Lanta. Mais je crois que le pire des bénéfices c'est cette jalousie dans les yeux (et les écrits) de certaines filles, nos sœurs de genre si aigries qu'elle ne supportent pas l'idée qu'on nous ai donné les 3/4 du gâteau.
Oui je disais que nous ne jouirons pas longtemps de cette poitrine qui a des allures de Graal pour certaines, car la pesanteur va nous rattraper et en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire, nous nous retrouverons avec les tétons collés sur les genoux et ce sera bien fait pour notre gueule!

Bien sûr on peut ne pas aimer mon genre, ou ne pas m'aimer tout court, mais je refuse qu'on me taxe de stupidité à cause de ma particularité physique qui n'est que le reflet d'un corps non assumé par celle qui critique haut et fort. Je refuse qu'on se réjouisse de la décrépitude naissante de mon corps. Et par dessus tout je refuse qu'on classe les individus en fonction de leur physique, vive la tolérance et vive mes nénés!