Mot-clé - blonde - Mon blog de Maman Rock´N'Roll à Lille

Mot-clé - blonde

29nov.

La poubelle qui m'aimait

11:16 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - 15 commentaires

Quelquefois on va me reprocher d'être vraiment à côté de la plaque, d'honorer la réputation des blondes. C'est vrai que ma vie peut sembler être une succession d'aventures plutôt ridicules.
J'assume!
Hier matin, alors que j'étais affairée à ranger la table du petit déjeuner, j'entend une toute petite voix :

Puis le silence, puis rebelotte

Alors je jette un œil à MissT qui boulotte une cracotte de façon imperturbable. A priori ce n'est pas elle et puis son langage se limite à "Ata" et "Aninnin". Et puis le silence règne de nouveau dans la cuisine.

Alors je tend l'oreille du côté de la salle de bain, je suspecte désormais GumBoy de me faire une blague. Mais non, à part l'entendre discuter avec son doudou à propos de la pêche qu'il vient de poser, rien à signaler non plus de son côté.

Mais c'est quoi ce délire, c'est quand même pas un des chats qui miaulerait bizarrement, de toute façon ils sont dehors. Ça m'énerve!
Je range le beurre et me met à fureter dans la cuisine.

J'ouvre un placard, rien!

Je soulève un torchon, rien!

Je m'approche du bar, je chauffe, mais c'est plus bas.

Ayé je brûle, j'ouvre la poubelle d'un coup sec, histoire de surprendre en plein méfait le gnome qui me fait tourner en bourrique depuis 5 minutes.
Au lieu d'un gnome je trouve ça :

Et là tout me revient. Le tour des encombrants que j'ai fait la veille au soir avec GumBoy, notre petit butin qui se composait entre autres d'un poupon sonore plus sonore. Ce poupon que j'ai opéré du cœur hier soir avec mes grands ciseaux de cuisinière afin de le passer à la machine avant de le donner à MissT.
Et voilà, ce "cœur", ce boîtier électronique que j'ai négligemment balancé à la poubelle sans plus de cérémonie, qui continuait à m'appeler d'une petite voix faible. Il souhaitait qu'on lui donne une seconde chance. Il voulait tant continuer à parler d'amour.
Alors d'un geste décidé, j'y ai viré les piles!
Non mais!

19nov.

Comment j'ai perdu toute ma superbe une minute après être entrée dans le stade

10:32 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - 5 commentaires

On m'avait pourtant présenté le Grand Stade de Lille comme une merveille de modernité mise au service du sport, pourtant les toilettes n'y sont pas équipées de lunettes de wc

Ayant écumé les gogues de la fac, les chiottes cabines des festivals ou les immenses toilettes des bals de carnaval Dunkerquois, j'ai acquis une technique particulière autant qu'acrobatique pour éviter tout contact physique avec les cuvettes en émail glacées au mieux, dégueulasses au pire.

Samedi soir, juste avant la rencontre de rugby France-Argentine, je me suis précipitée au petit coin, officiellement pour faire plaisir à mon architecte de mec qui les a quand même dessiné ces putain de chiottes, officieusement parce que comme toute fille, je suis une pisseuse.
Une seconde pour baisser l'ensemble jupe-leggin-collant-culotte. Deux secondes pour trouver un équilibre précaire. Trois secondes pour le pissou.

J'ai oublié de dire que la technique du pipi en équilibre ne souffre aucun essuyage de la petite goutte, parce que d'une, dans ces endroits là il n'y a jamais de PQ. De deux la main gauche tient le sac à main loin du sol, la main droite faisant office de balancier.

Par contre ce soir là, la petite goutte a bien été essuyée. Oui, parce que quand j'ai remonté l'ensemble jupe-leggin-collant-culotte d'une seule main : la droite, la gauche gérant le sac à main et le manteau, un coin de ma jupe s'est sournoisement glissée entre la culotte et la foufoune. Voilà!

Et pour être sûre de bien me foutre la honte, le bas de ma jupe cett pute, s'est également perfidement coincé dans l'élastique de mon leggin. Par chance, mon manteau assez long m'a épargné de me ballader les fesses à l'air devant 50 000 personnes.

Tout ça avant le coup d'envoi du match.

Il va sans dire, qu'une fois que j'avais du pipi sur ma jupe, je n'ai eu plus aucune inhibition de toute la soirée. J'ai gueulé très fort pour encourager les bleus, j'ai hué les argentins, j'ai tapé dans les mains jusqu'à avoir les paumes rouges fluos.
Et lorsque nous avons réussi à nous introduire dans les salons VIP, sur un grand coup de chance, la bête était lachée devant la bouffe et l'alcool gratos et à profusion.
J'ai fini par supplier l'hotesse pour avoir une réplique miniature de ballon, cadeau réservé aux vrais VIP, une rom de feu rouge n'aurait pas fait mieux "si vous plééééé, c'est pour mon p'tit garçon de trois aaaaaannns". Et je l'ai eu : shame power !

09nov.

Boulier [minute blonde inside]

10:39 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - 16 commentaires

La dernière fois que j'ai fait état d'une minute blonde, v'là qu'on m'en a réclamé à corps et à cri de manière hebdomadaire.
Genre !
Les blondes seraient-elles vraiment plus con-cons que les autres de part leur capillarité? Laissez-moi me gausser, huhu!
Perso j'ai rarement été confrontée à ce genre de situation embarrassante où tu as juste envie de t'enfoncer sous terre pour cacher ta honte, enfin presque.
Sous mon blouson noir et mon lipstick rouge vif, je suis en réalité une grande crédule. Tu peux faire de moi tout ce que tu veux, même et surtout si c'est farfelu.

Je sais que tu t'interroges, sur mon titre "Boulier", c'est devenu un mot clef depuis hier soir, date à laquelle je me suis fait boiter par ma collègue et amie.
Parce qu'on s'est fait un chinois entre filles, ma collègue Hass, mon ancienne collègue Giu (qui est blogueuse d'ailleurs) et moi. On a rigolé comme des morues, on a un peu ~~beaucoup~~ puté sur la boite, on s'est rempli la panse de riz cantonais, on s'est bien moqué des flans coco qui ressemblent bizarrement à des implants mammaires. Bref! Une soirée fascinante.

C'est au moment de payer l'addition que ma collègue Hass prononça les mots qui allaient faire basculer la soirée vers l'incontinence urinaire. "T'inquiètes pas Foxy, ici, ils utilisent un boulier pour faire les calculs, clac-clac, à toute vitesse, les euros d'un coté, les centimes de l'autre, mais ils se trompent jamais"

Toi, personne normale, munie d'un minimum de sens critique, tu aurais répondu "Arrête ton char, ma vieille" ou "A d'autres! on me l'a fait pas à moi" ou encore "Min'Hin!"

Moi, personne naïve, je me suis approchée du comptoir. J'ai noté la présence d'une calculatrice grand format sur le comptoir et j'ai pensé "Sont vraiment cons de faire les calculs au boulier alors qu'en deux-deux c'est fait avec une calculette".
Puis j'ai entendu des clac-clacs qui ressemblaient fortement à un bruit de clavier et j'ai pensé "T'ain ça fait bien le même bruit qu'un ordi, un boulier".
Puis je me suis penchée un peu par dessus le comptoir afin de voir le fameux boulier et ... j'ai vu ma collègue se tordre de rire. Parce que tout ce que je risquais de voir s'était un ordinateur de base alors qu'elle, cette garce, elle a vu mes yeux curieux essayer de voir un fucking boulier tout droit sorti de son imagination.

Oui, je suis blonde! Oui, je vais désormais totalement assumer ma différence!

Je te le dis ou pas ? qu'en quittant le resto, j'ai jeté un dernier coup d'oeil en arrière, que j'ai scruté attentivement le dessous du comptoir afin de vérifier une dernière fois l'absence définitive d'un boulier.

12oct.

Je suis une Digital Mum ... ou pas ...

13:49 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - 9 commentaires

Vous avez été plusieurs à me réclamer des minutes blondes, vous allez être servis.
J'ai quelquefois l'impression d'avoir une malédiction numérique, d'être frappée par une sorte de vaudou 2.0

Il y a quelques mois par exemple, j'ai décidé d'ouvrir un blog, j'étais méga-super-hyper exitée, j'avais plein de temps devant moi, puisque j'étais enceinte et en arrêt. J'ai tout planifié, j'ai commencé à m'occuper du design du blog et à y penser sérieusement. Et soudain, le drame! Mon mac mini a planté, méga planté même. Plus moyen de le remettre en route.
Je te dis pas mon air con devant mon ordi, j'en ai même vociféré "tsss tsss, alors comme ça les mac c'est fiable, ça tombe jamais en panne, et mon cul c'est du poulet ?" avant d'aller me consoler avec quelques rochers Suchard (je te rappelle que j'étais enceinte et donc immunisée par rapport aux craquages de bouffe en tout genre)
Au bout de quelques semaines à le regarder en biais et à essayer de réinstaller le système 12 fois, j'ai abandonné la partie et l'ai confié à mon beau-frère, m'attendant sincérement à ce qu'il m'adresse ses concoléances. Une demie-journée plus tard, mon mac mini était de nouveau vaillant et frais comme un gardon.
Avec quelques mois de retard (oui les quelques semaines étaient en fait quelques mois, rooh ça va hein) j'ai enfin réussi à lancer rock'n mom. Et ça a roulé pas mal, jusqu'à il y a quelques semaines où la malédiction 2.0 s'est acharnée sur moi de façon tout à fait agaçante.

J'ai acheté une tablette numérique, celle qui est insolemment chère, mais qui est tellement assortie à mon mac, j'ai nommé un iPad. j'étais prête, mon budget (conséquent) était bouclé et c'est sûre de moi que j'ai acheté le nouvel iPad. Même que j'ai fait ma craneuse une après-midi complète et une soirée avec mon nouveau joujou. Pourtant une question innocente de DrumMajor a fait basculer ma soirée (comment je parle trop comme dans Au Nom de la Vérité huhu).

Oui parce qu'avoir un iPad, c'est bien, avoir accès au net dessus, c'est mieux.
Disons que pour être totalement honnète, j'ai acheté cet iPad afin de pouvoir garder une vie socialo-blogo-digitale après ma reprise professionnelle. Si t'as tout suivi, je fais un boulot qui est simplement alimentaire et je désirais par dessus tout continuer à bloguer, sans avoir à dépendre de mon PC pro et de la connection internet relativement verrouillée de ma boite, d'où la nécessité d'avoir un iPad 3G
J'ai eu beau le retourner dans tous les sens, le secouer, chercher sur des forums. Ya pas, cet iPad n'avait aucun trou dans lequel insérer une microSIM.
J'ai passé la nuit à gamberger, pourtant j'avais tellement honte au fond de moi que je n'ai pas osé avouer la vérité à DrumMajor.
Le lendemain matin, j'ai réinitialisé mon joujou, j'ai fouillé la poubelle pour pouvoir le réemballer dans son plastique d'origine et retour au magasin pour pouvoir l'échanger contre le même ... en plus cher (fucking malédiction 2.0)

Tu crois que la malédiction 2.0 s'est calmée? Que nenni!

Faut le dire, j'ai voulu être plus maligne que tout le monde aussi. Bah oui quoi!
Lorsqu'il a été question de choisir un forfait pour ma tablette, j'ai flairé la bonne affaire. En prenant un forfait de téléphone à moins de 20 euros, j'avais la possibilité d'avoir 2Go de données 3G. Tu vois où je veux en venir ou bien?
Oui c'est ça, j'ai pris un forfait sec, sans téléphone, puisque mon Samsung fonctionne très très bien. En me disant que j'allais tout simplement mettre la SIM soit dans mon tel, soit dans mon iPad.
Et ça a très bien fonctionné! jusqu'au jour où remettant la carte SIM dans mon téléphone, j'ai du endommager une broche car il ne la reconnait plus, la carte SIM. Evidemment, il n'est plus sous garantie et j'ai changé d'opérateur, sinon ce serait moins rigolo. Je te l'ai dis Vaudou 2.0

Depuis quelque jours, j'ai récupéré le vieux téléphone de DrumMajor, le dinausore du tactile, celui qui ne connait pas les douces pressions du doigt, celui qui kiffe se faire brutaliser, se faire insulter. J'attend qu'il me claque dans les pattes aussi celui là, frappé par la malédiction 2.0

Vois comme je me la pète avec mon iPad

24sept.

Moi et les jetons de caddie (Minute blonde ou bien?)

11:50 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - 10 commentaires

Qui n'a jamais pesté contre les jetons de caddie ?

Moi c'est ma spécialité, j'ai un jeton de caddie dans la FoxyMobile, en général il est caché, bien caché... surtout quand il pleut dehors, que je suis déjà sortie de la bagnole, me suis tapé l'aller au parking de caddie, me suis aperçu manquer de pièces, suis retournée à la voiture, ai retourné mon sac à main pour trouver mes clefs et me suis cognée sur le montant de la portière.
Voilà!

Évidemment, à mon porte-clef, il y a encore le crochet à jeton qui est bien attaché .... cassé, comme ses 37 prédécesseurs. A croire que les industriels qui ont inventé le porte-clefs jeton de caddie avaient une idée machiavélique : Faire croire à la ménagère que tu vas lui simplifier la vie, alors qu'au contraire, ça va juste lui prendre la tête.

Du coup, mon jeton, il traine dans un vide-poche avec des papiers de bonbons, des emballages de chewing-gums, des trucs qui collent, qu'on sait plus ce que c'est.
Partir à la recherche du jeton, c'est toujours une aventure, une épreuve de Fort Boyard.

Et puis, ce matin, revenant de mon petit tour de Lidl, je note la présence de petites encoches de part et d'autre de l'allume-cigare. Enfin, je note, non, parce que je les connais ces petites fentes d'aération, à moins, qu'elles ne soient ....

OH LA CONNE!

juste prévues pour y ranger des pièces d'un euro et des jetons de caddie.

Voilà comment, au bout de 10 ans de bon et loyaux services, la FoxyMobile arrive encore à me surprendre.

25juil.

La voiture c'est l'aventure

09:44 - Par Foxy Mama - Mama was a Rolling Stone - 14 commentaires

Je n'ai vraiment pas compris pourquoi ni comment la bagnole s'est revérouillée toute seule.

Lundi midi, j'ai fait un saut sur la côte afin de conduire GumBoy chez ses grands parents pour quelques jours à la plage.

Le problème avec mes beaux parents c'est que j'ai jamais envie de partir, ils sont aux petits soins, ils m'amadouent à coup de gâteau au chocolat, du coup j'y passe des heures.
Sauf que, j'avais prévu de repartir au moment où MissT fatiguerait afin de la faire dormir dans la voiture.
Et la voiture s'est revérouillée toute seule.

Ben oui j'ai fait mille bisous à GumBoy, j'ai chargé la voiture, j'ai continué à discuter un peu sur le perron.
Et la voiture s'est revérouillée toute seule.

Non mais attend, je t'ai pas tout dit. Parce que j'avais chargé la voiture. Mon sac à main, mon téléphone dans le vide-poche, le sac à langer de la petite et puis les menues choses, 2 pots de confitures maison, une salade du jardin, un morceau de gateau au chocolat.
Et la voiture s'est reverouillée toute seule.

Donc on récapitule. Un bébé de 6 mois, enfermé à l'intérieur d'une voiture, par 30° à l'ombre, autant dire 45 au soleil. Et pas le type de bagnole que tu peux crocheter en deux-deux avec un cintre ou une règle en métal. Nooon, un bon gros break tout électronique qui ne s'ouvre qu'avec la putain de clef qui est justement enfermée à l'intérieur.

Alors le tour des solutions a été rapide :
- Appeler DrumMajor afin qu'il quitte le taf, rentre à la maison choper le double des clefs, puis qu'il se tape l'A25 avec la vieille FoxyMobile qui fait des pointes à 125 km/h, temps estimé : 2h, résultat estimé : MissT momifiée dans son cosy.

- Tirer comme des bœufs sur les poignées de porte, s'échiner pour rien, temps estimé : indéfini, résultat estimé : MissT desséchée dans son fauteuil.

- Appeler le garagiste qui dit qu'il peut rien faire, le traiter de connard, temps estimé : 5 minutes, résultat : 5 minutes de perdues.

- Démantibuler un cintre en fil de fer pour faire genre on est des espions secrets qui savent crocheter les portes, temps estimé : 3 minutes, résultat : 3 minutes de perdues.

Il n'y avait plus qu'une solution, casser une vitre et vite. Alors mon beau père, s'est incarné en Super-Efficace. En une minute il a posé du scotch sur la vitre, et sorti son gros marteau. Et il a tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, moi je suis devenue livide, verdâtre, suffocante, car le carreau n'a pas cédé.

Alors on a appelé les pompiers, qui ont dit qu'ils arrivaient, j'aurai préféré qu'ils se téléportent.

Alors mon beau père a recommencé à taper avec une espèce de grand clou ou un pieu en fer et la vitre a enfin cédé au moment même où les pompiers arrivaient.

J'ai juste eu le temps de voir GumBoy en extase, la bouche grand-ouverte devant le camion de pompiers rutilant au moment où je me précipitai pour sortir MissT de la fournaise.

Conclusion de l'histoire, elle avait les joues écarlates et de grosses gouttes de sueur perlaient sur son front, mais elle avait surtout l'air dégoutée de se faire réveiller pendant sa sieste...

L'illustration n'a rien a voir mais je la trouve choupette sur cette photo, prise hier soir après la tétée (2 ingrédients servant à l'élaboration de la pâte à crêpes sont présents dans cette image, sauras tu les retrouver?).

07août

Pourquoi Je Ne Suis Plus Blonde

15:38 - Par Foxy Mama - Mama was a Rolling Stone - aucun commentaire

Je fais partie des vraies blondes. De celles qui ne sont ni colorées, ni méchées, ni rien du tout.
J'ai toujours été fière de ma couleur naturelle, un blond clair, classique mais lumineux.

Cependant depuis quelques mois mon joli blond s'est envolé et ma tignasse tire plus sur le blond foncé, bien foncé même.

Mais pourquoi ? Mais comment ? Mais qu'est ce qui se passe ?

M'est revenue en tête une explication biologique que j'avais entendue il y a plusieurs années durant mes études.

Savez vous qu'il y a moins de vraies blondes après un premier enfant ? Que si vous voyez une crinière dorée s'agiter sur la tête d'une maman, il s'agit certainement d'une supercherie de coloriste ?

Et les responsables de ce changement, je vous le donne en mille, ce sont les hormones, encore elles !

Vous êtes partants pour un petit peu de génétique ?

Vous êtes au courant que vous n'êtes nés ni dans un chou ni dans une rose. C'est papa et maman, qui en jouant à la bête à 2 dos vous ont bien gentiment conçus, vous apportant chacun une moitié de votre patrimoine génétique.

Bah oui c'est comme ça, on ne peut pas dire qu'on ressemble plus à papa qu'à maman, parce qu'en vérité c'est moit-moit'.

L'ADN constitue le matériel héréditaire transmis au fil des générations. Très longue, la molécule d'ADN porte des milliers de gènes.

Cette molécule semblable à une petite échelle s'entortille sur elle même pour former les chromosomes.

Ça va jusque là ? Vous suivez ? On continue !

Des chromosomes nous en avons 23 paires (par cellule !) Les chromosomes d'une même paire sont très semblables. Exception faite pour les messieurs dont la paire de chromosomes dits "sexuels" est composée d'un X et d'un Y.

Mais pourquoi donc ces jolis chromosomes vont ils par paire ? Voilà toute l'explication.
Les ovules et spermatozoïdes sont des cellules spéciales qui ne contiennent chacune que 23 chromosomes. La suite c'est mathématique, papa et maman font paf paf, 23+23=46 ! "oh ~~merde~~ joie j'suis enceinte!"

Dans mon cas, papa et maman m'ont apportés chacun le gène "blond" sur leur chromosome 3. Ce qui fait qu'étant petite j'étais persuadée d'être une fée (ou une princesse) parce que des cheveux blonds sublimes comme ça ne peuvent appartenir qu'aux contes de fées (ou de princesses).

C'est là que c'est bizarre. Vous avez déjà remarqué que des petits garçons blonds comme les blés deviennent carrément chatains à l'adolescence. La faute aux hormones.

Il ne suffit pas d'avoir les 2 gênes blonds, il faut aussi une bonne dose d'oestrogènes pour que la blondeur s'exprime dans toute sa splendeur dorée.
Les oestrogènes sont des hormones essentiellement féminines, dont le taux baisse énormément chez les p'tits mecs pour laisser la part belle à la vilaine testostérone.
Voilà pourquoi les petits blonds deviennent châtains et que dans le même temps leur zizi commence à les travailler.

Après une grossesse, la femme voit également son taux d'oestrogènes chuter et s'assombrir les cheveux. C'est con !

Que les puristes de la génétique m'excusent pour les imprécisions de mon récit, ça fait un bail que j'ai plus mis mon cul dans un amphi. (En plus ici c'est un blog de fille, alors on remet sa blouse et on va secouer de l'éprouvette hop hop hop)

Et vous vos cheveux ?
Si certains pensent que je suis Jamie de "c'est pas sorcier" ils se fourvoient.

08mai

Le Début de la Fin ???

11:44 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - aucun commentaire

Au secours, malédiction, horreur, malheur, je viens de trouver 3 poils blancs dans mes sourcils !!!!!!

A mème pas 30 ans, pourquoi moi ????

Pourtant j'ai regardé attentivement Chéri-chéri dont les cheveux ont commencé à blanchir un peu (ouais c'est super sexy) et ben ses sourcils sont noirs immaculés.... alors c'est quoi ce bordel ?

Ca veut dire quoi ?
Je vais devoir les arracher et me retrouver avec des trous dans les sourcils ?
Ou bien devoir acheter de la teinture à cheveux et l'appliquer au coton tige ?

Et pourquoi ?
La maturité ? Pfff m'en fout moi, ze veux rester une gamine.
Les soucis ?
La fatigue ?

J'comprend rien, j'suis dégoutée, j'suis vieille.....

J'veux du réconfort ....

17avr.

Interrogations capillaires

15:23 - Par Foxy Mama - Girl... You'll be a woman soon - aucun commentaire

L'autre jour, j'ai enfin réussi à faire une analyse objective de ma situation physique. Résultat de l'introspection, une catastrophe : tête de zombie, coupe de cheveux abominable. Il fallait agir vite pour ne pas risquer de voir la pitié dans le regard des passants...
Je me suis donc précipitée chez le premier coiffeur ouvert et sans rendez vous. Bon j'avais évidemment briefé bibou afin qu'il évite de me foutre la honte pendant le shampouinage (mais si à 7semaines ils peuvent comprendre, demandez à tous les pédopsychiatres).
Me voilà donc arrivée chez le coiffeur de la galerie marchande de Champion, celui que je déteste parce qu'on se fait couper les cheveux en vitrine, mais urgence oblige, je vais pas faire la fine bouche.

Accueil sympathique, premier bon point (pas comme ces C§#ù&asses de chez Philippe Gonay), on passe au shampoing, massage agréable, deuxième bon point : elle me soule pas pour faire un soin des pointes (mais on les coupe les pointes!!! pourquoi claquer 8euros pour un soin de bouts de cheveux qui vont encore rester 10 minutes grand max sur ma tête!!! c'est quoi cette arnaque messieurs-dames les coiffeurs?)

Pendant ce temps bibou dort toujours comme un petit ange dans sa poussette ... nickel.

On passe au salon, confort spartiate, pas de barre repose-pieds, pas de petit thé... bon je vais pas me plaindre c'est la galerie marchande de Champion, pas le Vieux Lille.
La dessus la coiffeuse commence à me tripoter les cheveux et s'en suit la conversation capillaire la plus bizarre de ma vie:

Coiffeuse : Oh mais vous avez l'air de friser naturellement

Moi : ...... euh ..... non

Coiffeuse : Mais si vos cheveux sont naturellement souples

Moi : .... ben non y sont raides comme des spaghettis

Coiffeuse (sans se démonter) : Moi j'ai vraiment l'impression de déceler une ondulation, on va essayer d'exploiter ça

Moi : ~~mets des lunettes espèce de gourde~~ Non je vous assure d'ailleurs mon rêve quand j'étais petite était d'avoir les
cheveux frisés, je vous dis pas le nombre d'heures passées avec un fer à friser et une bombe de laque pour rien.

Coiffeuse : Oh mais si vous allez voir

Moi : ...........

Là dessus elle se met à me couper les cheveux, joli dégradé, je vois enfin ces longueurs inutiles tomber, elle me fait une frange comme je les aime, bien épaisse. Bibou dort toujours, le pied.

Arrive l'heure du coiffage, elle sort son sèche cheveux accessoirisé d'une grosse poêle à frire en plastique. Elle se met à me sécher les cheveux mais pas du tout avec une brosse (comme les coiffeuses normales) non! elle les triture dans ses doigts.
Voilà c'est fini !!! ~~vous allez pas me laisser sortir comme ça quand même~~ mmmhhh merci, je vous dois combien?
20euros.... et ben c'est déjà ça de gagné.

Résultat de l'après midi :
un bibou qui a dormi tout le temps : ça c'est bien
une maman qui ressemble à Farah Fawcett (puis à Jon Bon Jovi après une nuit) et qui a hâte de se laver les cheveux pour retrouver ses spaghettis : ça c'est rigolo
une facture 3 fois moins chère que chez ces voleurs de chez Philippe Gonay : ça c'est plutôt cool aussi
une coiffeuse qui a besoin de lunettes : ça c'est son problème

Et vous, que vous est il arrivé chez ces messieurs et dames qui ont haute autorité sur nos coupes de cheveux ?