Il était dix heures passées de quelques minutes hier matin, lorsque mon permis de conduire m'a permis de recevoir un groooos carton.
J'étais super contente, car il n'y avait que 5 groooos cartons à gagner et je me suis sentie privilégiée. Le contenu du groooos carton était juste incroyable et j'étais en joie.

Après avoir vu les dimensions de l'objet, je me suis doutée que le groooos carton, à transporter, ça n'allait pas être de la tarte. Bah oui, surtout à Paris, avec 2 métros à prendre, puis 1 TGV revenant à Lille, puis un dernier métro pour rentrer chez moi. Finalement j'ai préféré ne pas me pourrir journée avec le groooos carton, et décidé de remettre le problème à plus tard, well well.

Au cours de la journée, il y en a quand même quelques personnes qui se sont informés de mes capacités à prendre en charge le grooos carton, certains goguenards, certains compatissants. Il y en a même qui m'ont dit que je pouvais leur donner le grooooos carton si je ne m'en sortais pas, qu'ils allaient bien y arriver eux. Mais non, mon groooos carton c'était mon précieux, pour rien au monde je ne l'aurai abandonné.

18h est arrivé, après une journée debout, à parler, parler, parler, écouter, écouter, écouter, ne rien manger, m'émerveiller, m'épuiser. 18h, l'heure de récupérer le grooos carton. Le type musclé qui me l'a donné s'est enquit de ma situation :

" Ca va aller pour prendre le taxi ?
- Non mais je rentre à Lille moi !
- Ah ben bon courage alors "

Tout en me tendant trois sacs pleins à raz bord d'objets divers.

Alors j'ai commencé à marcher dans les rues de Paris, mon groooos carton me servant de bouclier. Mes copines qui m'accompagnaient eurent la gentillesse de me décharger de mes sacs. J'ai descendu les escaliers du métro en prenant bien soin de mettre un pied devant l'autre.

Ligne 9, les uagers m'ont regardé de travers, moi, mon groooooos carton et mes copines toutes chargées comme des baudets.
Changement Ligne 5, j'ai récupéré mes sacs, embrassé bien fort mes copines qui regagnaient chacunes leurs chez-elles. J'ai continué le trajet seule avec mon groooos carton dont une des poignées a commencé à céder.
Arrivée à Paris-Nord, mon groooos carton n'avait plus qu'une poignée viable et moi j'ai tourné en rond avant de trouver la gare TGV.
Enfin sur le quai, j'ai pesté contre le groooooos carton qui était en train de se déliter sous mes doigts. La seconde poignée commençant à montrer des signes de faiblesses, mon wagon étant à l'extrémité inverse du train (double). Je me suis demandée si j'allais bien arriver à Lille. Au pire, je pourrais toujours dormir dedans cette nuit.

Un jeune sauveur entendant mes gros mots m'a aidé à trimballer le groooos carton jusque dans le train. J'ai veillé sur lui jusqu'au départ. J'avais tellement envie de m'assoir et de me détendre. J'avais aussi tellement peur que quelqu'un me chourave le groooos carton.

L'heure de train est passé vite à inventorier le contenu de mes trois sacs remplis à raz bord, j'ai oublié pendant quelques instants mon groooos carton qui m'attendait sagement dans le vestibule (on dit vestibule pour un wagon?). En arrivant à Lille, contrairement à ce que j'aurai pu penser, j'avais perdu toute force dans les bras. L'exitation de la journée étant passée, la lassitude a repris le dessus et mon groooos carton m'a paru plus lourd que jamais.
Une de ses poignées était définitivement morte, la seconde était vraiment amochée, le ruban adhésif commençait à motrer des signes de faiblesse inquiétants. Mais je ne pouvais pas abandonner. Alors j'ai continué mon chemin pour prendre le métro lillois.
Contrairement aux parisiens, les lillois voyant ma détresse et mon groooos carton se sont dépéchés de se ruer dans les rames de métro, m'obligeant à laisser passer 3 métros avant de pouvoir entrer en force. Pourtant il restait de la place, mais les lillois n'avaient pas envie de se serrer pour m'aider. Moi qui avait envie d'embrasser mes enfants avant qu'ils aillent se coucher, j'ai réalisé que ce serait trop tard.

Un dernier sauveur m'a aidé à la sortie du métro, il a porté un coté du carton, me l'a ramené à la voiture, j'étais tellement heureuse que je l'aurai bien embrassé tiens! Au lieu de ça, je l'ai racompagné jusqu'à chez lui en voiture.

Hier soir, je suis allée embrasser mes enfants, mais ils dormaient déjà. J'ai déballé le grooooos carton, j'étais heureuse de montrer à Drum ce qu'il contenait, j'ai apprécié la douceur du velours, j'ai monté, démonté, observé, lu la notice en Tchèque.

Ce matin, en reveillant GumBoy, je lui ai dit "Dépèches toi de te préparer, il y a une surprise pour toi dans le salon"

Effectivement il a fait vite, il a déboullé dans le salon, il est passé devant l'objet en question qui tronait fièrement en plein milieu. Il n'a dit "Elle est où la surprise Maman?" Je me suis dit qu'il était bigleux, puis ses yeux se sont arrondi et "Oh ! Un groooos carton !"

La dernière fois que j'ai fait état d'une minute blonde, v'là qu'on m'en a réclamé à corps et à cri de manière hebdomadaire.
Genre !
Les blondes seraient-elles vraiment plus con-cons que les autres de part leur capillarité? Laissez-moi me gausser, huhu!
Perso j'ai rarement été confrontée à ce genre de situation embarrassante où tu as juste envie de t'enfoncer sous terre pour cacher ta honte, enfin presque.
Sous mon blouson noir et mon lipstick rouge vif, je suis en réalité une grande crédule. Tu peux faire de moi tout ce que tu veux, même et surtout si c'est farfelu.

Je sais que tu t'interroges, sur mon titre "Boulier", c'est devenu un mot clef depuis hier soir, date à laquelle je me suis fait boiter par ma collègue et amie.
Parce qu'on s'est fait un chinois entre filles, ma collègue Hass, mon ancienne collègue Giu (qui est blogueuse d'ailleurs) et moi. On a rigolé comme des morues, on a un peu beaucoup puté sur la boite, on s'est rempli la panse de riz cantonais, on s'est bien moqué des flans coco qui ressemblent bizarrement à des implants mammaires. Bref! Une soirée fascinante.


C'est au moment de payer l'addition que ma collègue Hass prononça les mots qui allaient faire basculer la soirée vers l'incontinence urinaire. "T'inquiètes pas Foxy, ici, ils utilisent un boulier pour faire les calculs, clac-clac, à toute vitesse, les euros d'un coté, les centimes de l'autre, mais ils se trompent jamais"

Toi, personne normale, munie d'un minimum de sens critique, tu aurais répondu "Arrête ton char, ma vieille" ou "A d'autres! on me l'a fait pas à moi" ou encore "Min'Hin!"

Moi, personne naïve, je me suis approchée du comptoir. J'ai noté la présence d'une calculatrice grand format sur le comptoir et j'ai pensé "Sont vraiment cons de faire les calculs au boulier alors qu'en deux-deux c'est fait avec une calculette".
Puis j'ai entendu des clac-clacs qui ressemblaient fortement à un bruit de clavier et j'ai pensé "T'ain ça fait bien le même bruit qu'un ordi, un boulier".
Puis je me suis penchée un peu par dessus le comptoir afin de voir le fameux boulier et ... j'ai vu ma collègue se tordre de rire. Parce que tout ce que je risquais de voir s'était un ordinateur de base alors qu'elle, cette garce, elle a vu mes yeux curieux essayer de voir un fucking boulier tout droit sorti de son imagination.

Oui, je suis blonde! Oui, je vais désormais totalement assumer ma différence!

Je te le dis ou pas ? qu'en quittant le resto, j'ai jeté un dernier coup d'oeil en arrière, que j'ai scruté attentivement le dessous du comptoir afin de vérifier une dernière fois l'absence définitive d'un boulier.

MissT, petite MissT, jolie MissT. A un peu plus de 8 mois elle a déjà tout d'une grande. Son petit caractère s'affirme et c'est sûr : elle n'en manque pas.

Je l'imagine déjà dans quelques années, claironnant :

"Je veux ce que je veux !"

copiant ainsi une phrase culte de son grand frère.

Pour le moment, elle a décidé que rester assise à tripoter des jouets était "Sooooo bébé" alors elle s'essaie chaque jour aux déplacements. Elle a commencé par maitriser le passage de la position assise à la position allongée sur le ventre, sans rien dire, sans faire d'histoires.
Puis avec un sourire très fier, elle nous a fait découvrir qu'elle savait désormais se mettre à quatre pattes. A genoux, dressée sur ses petits bras, elle nous regardait l'air de dire

"Alors c'est qui le bébé?"

Puis elle a commencé à se déplacer ... à reculons !

MissT, magnifique MissT. Tant que tu continuera à pousser sur tes bras, tu reculera, c'est fatal ma chérie!
Et puis je n'ai pas envie de rire de toi quand je vois tous les efforts que tu déploies, sans ronchonner, pour finalement voir les jouets que tu convoites s'éloigner de toi.

Pourtant, cette marche à l'envers a un coté pratique. MissT récupère toute la poussière planquée sous les meubles et dans les coins du salon. Le dessous du banc TV est nickel, les recoins sous mon bureau également.
Serais-je une mère indigne si je lui noue des lingettes électrostatiques aux petons en guise de chaussons ?

Cette année ça va être la totale éclate pour GumBoy! Dès fin septembre il aura droit à la panoplie complète : garderie matin et soir, mercredis récréatifs et centre aéré pendant les vacances.

Lui qui a été habitué à un pépère 9h-16h30, ça va lui faire tout drôle au gamino.

Bref, afin de l'habituer doucement à sa condition d'enfant 50h/semaine, il est déjà allé faire une adaptation au centre aéré du mercredi.
Et il se trouve qu'une des animatrices du centre est également cantinière à son école. Que Wastown est petit!

Oh bonjour GuimBille !

GuimBille ? ça fait un an que la dame en question côtoie Gum à l'école et elle se trompe dans son prénom... bon, ça peut arriver.
C'est vrai que le prénom de GumBoy connait plusieurs variations, c'est un prénom international, il existe pas mal de GuimBille autour de la Méditerranée et il y a un GuimBille dans sa classe.

MAIS ... GuimBille, même si sa sonorité est proche, n'est pas le prénom que nous avons donné à notre fils.
A ce moment, je me dis que tout le monde peut se tromper et que je n'ai pas à lui claquer la honte devant tout le monde en rectifiant à voix haute, non je vais faire ça discrétos, c'est mieux.

La dame reprend :

"Vous pouvez me donner le nom de famille de GuimBille ? Parce que je connais le prénom mais pas le nom de famille.

- Ahem, c'est Major, M-A-J-O-R. GumBoy, G-U-M"

La voilà qui écrit sur sa feuille G-U-I-M ...

"Non, G-U-M-B-O-Y, GumBoy"

rectifiais-je alors.

Je vois que c'est à contrecœur qu'elle modifie sa liste, elle gome, rectifie, prend mon numéro de téléphone

C'est alors qu'elle se retourne vers MissT qui attendait sagement dans sa Quinny Yezz en mâchouillant sa sandale rose fushia.

Oh! GuimBille! Je ne savais pas que tu avais un petit frère!

Je n'ai vraiment pas compris pourquoi ni comment la bagnole s'est revérouillée toute seule.

Avec les clefs à l'intérieur !

Lundi midi, j'ai fait un saut sur la côte afin de conduire GumBoy chez ses grands parents pour quelques jours à la plage.

Le problème avec mes beaux parents c'est que j'ai jamais envie de partir, ils sont aux petits soins, ils m'amadouent à coup de gâteau au chocolat, du coup j'y passe des heures.
Sauf que, j'avais prévu de repartir au moment où MissT fatiguerait afin de la faire dormir dans la voiture.
Et la voiture s'est revérouillée toute seule.

Avec mon sac à main à l'intérieur !

Ben oui j'ai fait mille bisous à GumBoy, j'ai chargé la voiture, j'ai continué à discuter un peu sur le perron.
Et la voiture s'est revérouillée toute seule.

Avec mon téléphone à l'intérieur !

Non mais attend, je t'ai pas tout dit. Parce que j'avais chargé la voiture. Mon sac à main, mon téléphone dans le vide-poche, le sac à langer de la petite et puis les menues choses, 2 pots de confitures maison, une salade du jardin, un morceau de gateau au chocolat.
Et la voiture s'est reverouillée toute seule.

Avec mon bébé à l'intérieur !

Donc on récapitule. Un bébé de 6 mois, enfermé à l'intérieur d'une voiture, par 30° à l'ombre, autant dire 45 au soleil. Et pas le type de bagnole que tu peux crocheter en deux-deux avec un cintre ou une règle en métal. Nooon, un bon gros break tout électronique qui ne s'ouvre qu'avec la putain de clef qui est justement enfermée à l'intérieur.

Alors le tour des solutions a été rapide :
- Appeler DrumMajor afin qu'il quitte le taf, rentre à la maison choper le double des clefs, puis qu'il se tape l'A25 avec la vieille FoxyMobile qui fait des pointes à 125 km/h, temps estimé : 2h, résultat estimé : MissT momifiée dans son cosy.

- Tirer comme des bœufs sur les poignées de porte, s'échiner pour rien, temps estimé : indéfini, résultat estimé : MissT desséchée dans son fauteuil.

- Appeler le garagiste qui dit qu'il peut rien faire, le traiter de connard, temps estimé : 5 minutes, résultat : 5 minutes de perdues.

- Démantibuler un cintre en fil de fer pour faire genre on est des espions secrets qui savent crocheter les portes, temps estimé : 3 minutes, résultat : 3 minutes de perdues.

Il n'y avait plus qu'une solution, casser une vitre et vite. Alors mon beau père, s'est incarné en Super-Efficace. En une minute il a posé du scotch sur la vitre, et sorti son gros marteau. Et il a tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, tapé, moi je suis devenue livide, verdâtre, suffocante, car le carreau n'a pas cédé.

Alors on a appelé les pompiers, qui ont dit qu'ils arrivaient, j'aurai préféré qu'ils se téléportent.

Alors mon beau père a recommencé à taper avec une espèce de grand clou ou un pieu en fer et la vitre a enfin cédé au moment même où les pompiers arrivaient.

J'ai juste eu le temps de voir GumBoy en extase, la bouche grand-ouverte devant le camion de pompiers rutilant au moment où je me précipitai pour sortir MissT de la fournaise.

Conclusion de l'histoire, elle avait les joues écarlates et de grosses gouttes de sueur perlaient sur son front, mais elle avait surtout l'air dégoutée de se faire réveiller pendant sa sieste...

L'illustration n'a rien a voir mais je la trouve choupette sur cette photo, prise hier soir après la tétée (2 ingrédients servant à l'élaboration de la pâte à crêpes sont présents dans cette image, sauras tu les retrouver?).

Il y a des soirs comme ceux là, où mon cœur de Maman fond dans ma poitrine.
Une journée remplie de rires et de grand air.
Un soleil couchant, une lumière douce.

Bonne Nuit ma Petite Puce.

Deux belles joues rebondies que j'embrasse avec passion.
La douceur de sa peau.
La mollesse de son petit corps prêt au repos.

Bonne Nuit ma Petite Puce.

Une duvette moelleuse pour l'envelopper.
Un dernier sourire.
Ses petites mains qui se détendent.

Bonne Nuit ma Pute.

?!!!? Hein ?!!!?

Il y a des soirs comme ceux là, où je devrais éviter de bafouiller.

Hier DrumMajor m'a confié une mission. Mission que j'ai accepté en trainant un peu les pieds, en effet il m'a demandé de passer à la déchetterie pour jeter 6 gros sacs de plaques de polystyrène. Féminin, n'est ce pas ?

J'ai failli décliner l'invitation, prétextant que les sacs ne rentreraient jamais dans la FoxyMobile. Las, après une explication digne de Tétris, j'ai du me rendre à l'évidence que je ne couperais pas à la corvée.

Me voilà donc partie, sous une pluie battante, en direction de la déchetterie. Le type de l'accueil, me voyant arriver ouvre de prime abord des yeux tous ronds, puis rapidement je vois une lumière s'allumer au fond de ses yeux, une lumière qui dit "Fifille!"

Pourquoi s'allonger dans son lit ?

Alors qu'on peut très bien y dormir assis !

Quelquefois, je me demande pourquoi ....


... les lits de bébé sont-ils aussi grands ...