Mon blog de Maman Rock´N'Roll à Lille - Rock´n Mom

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31déc.

Mais c'est quoi cette fin d'année ?

"Mais c'est quoi cette fin d'annee ?"

C'est la phrase que je répète en boucle, quand je ne la ponctue pas de "putain, putain!" ou de "putain de merde!"
Non mais sérieux c'est quoi cette fin d'année 2012? Si l'apocalypse annoncée le 21 décembre n'a pas eu lieu, la Rock´n Family, elle, traverse des semaines toutes plus pourries les unes que les autres.

Déjà, tu vois le chauffage qui tombe en rade, il a fait un froid de gueux dans notre maison pendant un bon mois avant que nous finissions par nous faire dépanner.
Mon beaup' qui tombe malade et qui nous inquiète tous. Ma grand mère qui doit se faire opérer du genou et qui en a pour 15 jours d'hospitalisation. Rien que des nouvelles de merde.
J'ajoute à ça les merdouilles du quotidien, notre lavabo de salle de bain bouché, un talon cassé au moment où j'arrive au taf, une amende de stationnement alors que j'avais à peine dépassé l'horaire, DrumMajor qui pète un bout de pare-choc de la bagnole, une assiette qui casse à la sortie du micro-ondes. Autant de petits événements anodins, qui finissent par être super casse-couilles mis bout à bout.

Mais depuis jeudi c'est l'apothéose ! Le bouquet final ! Le pompon !
mr_patate_punk.JPG
GumBoy nous a fait une bonne montée de fièvre jeudi soir. Pauvre ti' gars, le lendemain il allait déjà mieux, mais c'est moi qui ai pris le relai.
Une fièvre de cheval dès le lever, je me suis tout de même trainée au boulot, par contre l'apres-midi, j'ai lamentablement séché le taf pour pioncer. Voilà ! Atomisée toute la journée du vendredi.
Samedi, c'est MissT que nous avons levé de son lit, brûlante de fièvre et ayant à priori passé une bonne partie de la nuit dans son vomi (on est rock´n'roll ou on ne l'est pas).
Toute la matinée, elle a vomi tout ce qu'elle a avalé. Dans l'après-midi, nous avons cru à un regain d'énergie car elle a boulotté des cracottes et de l'eau.
Mais,
La nuit de samedi à dimanche a été juste horrible, j'ai récupère dans notre lit une petite MissT fiévreuse et complètement apathique. Un vrai petit pot de glu.
Dimanche matin, même les cracottes ne trouvaient plus grâce à ses yeux. MissT a vomi tout ce qu'elle a mangé et bu. Une tête de déterrée, des selles de plus en plus rapprochées et liquides. Et toujours cette apathie, elle a vécu cette journée toute molle dans nos bras.

Dimanche soir après le énième vomi, j'ai commencé à véritablement paniquer. La puce ne faisait que gémir, sans forces. Alors tant pis, j'ai fait venir le médecin de garde. Le diagnostic est posé, c'est donc une otite et une gastro. Deux pour le prix d'un.
Dimanche soir, MissT a tout de même réussi à boire un bib complet de solution de réhydratation. Après ce breuvage, je l'ai sentie mieux, elle a retrouvé quelques forces et même qu'elle a dansé des mains sur la musique de son mobile.

Et puis, parlons de GumBoy qui nous a réveillé toutes les deux heures cette nuit, au prétexte fallacieux qu'il n'arrivait pas à dormir. Fuck!

Que nous réserve cette journée du 31 décembre ? Je m'attend forcément au pire, histoire de finir l'année avec la loose inter-galactique. Cependant je n'ai pas du tout envie de transformer ce blog en Blues'n Mom, alors hauts les cœurs et bon Réveillon à tous.

18déc.

Mon pauvre corps tout cassé

Ca commence par les cheveux, qui tombent jour après jour par dizaine. Ils vont remplir la poubelle, le filtre de la machine à laver, la bonde de la douche.
Puis c'est mon visage, un oeil tuméfié par une conjonctivite, le nez : bouché, les lèvres : gercées, un ganglion qui grossit dans mon cou.
Mes épaules sont une souffrance, les enfants à porter, les sacs trop lourds ont laissé des traces sur ma colonne vertébrale.
Il y a une saloperie de bobo qui s'est incrusté sur mon doigt, un espèce de bouton de merde, qui fait maintenant 3mm de diamètre et s'est infecté.
Mes ongles réussissent la prouesse technique d'être à la fois mous et cassants, ça reste un épais mystère pour moi.
Ensuite, je monte un escalier, j'ai la hanche qui me fait mal. Je marche un peu, j'ai une sciatique qui se réveille, alors je boitille.
Depuis que j'ai accouché j'ai la foune qui gratte, oh pas souvent, mais c'est déjà trop. C'est pas un champignon, ça a été vérifié, alors c'est quoi bordel ?
Même la couture de ma chaussette s'y met, appuie sur mon orteil et c'est une torture.

J'ai la tête qui tourne, des frissons tels que j'ai l'impression d'avoir de la glace à la place des os. Je suis au bout du rouleau, à deux doigts d'entamer le carton du milieu.
Je suis cassée, je me sens pas bien, je me traîne..
Il ne manque plus que je choppe des hémorroïdes pour que la fête soit complète.
smasha_ballz.JPG
Le Smasha Ballz de GumBoy, c'est ma tête au réveil.

20août

Bilan à mi-vacances

Nous sommes à la moitié de notre séjour Vendéen et je dois dire que ce n'est pas de tout repos. Pas du tout même!
Voici un petit bilan à mi-vacances, en espérant que le celui de fin de séjour sera plus souriant :

  • Heures moyennes de lever le matin : 7h15 :/ Merci qui? Merci MissT
  • Nombre d'après midi à la plage : 0 :/ Merci qui? Merci la canicule
  • Nombre de caprices de GumBoy : 12 750 :/ Merci qui? Merci le dépaysement
  • Nombre de fois où mon mec m'a manqué : 24 859 :/ Merci qui? Merci le stade de Lille
  • Nombre de crises de larmes : 1 :/ Merci qui? Merci la fatigue
  • Nombre de cauchemar de Gum, que même que j'ai du appeler DrumMajor à casi minuit pour qu'il le calme : 1 :/ Merci qui? re-Merci le stade de Lille


Bien désormais je vous fait un petit bilan de ma santé :

  • Je suis partie de Lille en pensant m'être fait piquer sous un orteil par un moustique, ça me démangeait, ouh! une horreur! Sauf que ... ce n'est pas du tout un bouton de moustique mais une saloperie de mycose pied d'athlète, que j'ai l'impression que je vais me transformer en 3 jours en pustule géante. Un conseil : si tu sais pas ce que c'est, surtout, surtout, ne vas pas faire une recherche Google Image, surtout pas! J'ai du choper ça à Center Parcs, car si il y a une chose que je prend au sérieux c'est bien l'hygiène de mes petons.
  • J'ai attrapé un bouton à l'intérieur de ma paupière, un orgelet? du coup je ne peux même pas me maquiller un peu histoire de camoufler ma tête de déterrée.
  • Depuis ce matin, j'ai les mains qui me grattent et des petites vésicules sur tous les doigts. Boutons de chaleur? stress?


Pas la fête hein? Alors cette nuit j'ai rêvé. Rêvé que je préparais un sac et une valise, que je les mettais à la consigne de l'aéroport. Et puis je réglais 2 ou 3 trucs, puis j'allais embarquer pour une destination, SEULE! Evidemment avant même que l'avion décolle, MissT a commencé à chouiner, 7h16.

Voilà, même si mes parents s'occupent beaucoup des enfants, entre le manque de mon amoureux qui me fend le coeur, l'accumulation de fatigue et l'attitude capricieuse de Gum, je me sens toute dépassée.

A plus, pour des nouvelles qui seront, je l'espère, plus réjouissantes, en attendant, Let there be Rock!

12août

Automatique, (frian)Dise # 7

Lors de notre séjour à Center Parcs, DrumMajor est tombé malade. Il fallait s'y attendre, entre le temps pas top, les piscines surchauffées et la fatigue, il a ramené en souvenir de nos vacances, une belle otite.

Il a eu droit à la totale, Antibios et gouttes dans les oreilles. Alors qu'au cours du repas, il s'apprétait à prendre ses cachetons, Gum lui dit :

"C'est bien Papa! Si tu prend bien tes automatiques, tu n'auras plus mal aux oreilles"


Je crois que le message publicitaire à propos des antibiotiques n'est pas tombé dans toutes les oreilles en fait.

Les Werther's Original sont chez MissBrownie

30avr.

Trois quarts d'heure d'attente

J'aurai du me méfier quand la secrétaire m'a annoncé trois quarts d'heure d'attente.

Deux mois plus tôt : A l'issue de la visite des 3 ans de GumBoy, Mme Pédiatre m'enjoignait à lui faire consulter un ORL, une histoire d'amygdales et de ganglions. Docilement, je pris rendez vous chez le dit spécialiste avec un délai d'attente ... de deux mois ...

Entre temps, j'avais mis cette histoire d'amygdales et de ganglions sur le dos des quatre dernières molaires qui avaient bien du mal à pointer le petit bout de leur émail. J'ai même proposé le rendez vous à une amie qui pouvait en avoir besoin pour sa fille (mais finalement non, mais c'est une autre histoire. Revenons à GumBoy)

Nous arrivons au jour du rendez vous, j'hésite à décommander, puis finalement y vais, me disant que si il y a plus d'une heure d'attente je me barre en râlant. Nous entrons dans une salle d'attente minuscule et surchauffée avec du monde absolument partout, un boat people.

Je me présente au secrétariat et c'est là qu'elle m'annonce trois quarts d'heure d'attente. Merde.

Bien, retour à la salle d'attente, je pose le cosy de MissT qui prend la moitié de la surface au sol disponible et tente de faire bonne figure, debout sur l'espace de mon 37 dans une chaleur étouffante. Bien sûr, il fait 10 degré dehors et les gosses sont en anorak mais je ne me sens pas de servir, en plus, de porte manteau.

Avez vous déjà remarqué que les salles d'attente, c'est comme le métro. Chacun se cramponne à sa place assise et s'évite du regard.

Alors que je pensais avoir pris racine, un premier rendez vous est appelé (Je vous passe les détails du rendez vous sortant : maman plus 3 enfants essayant tant bien que mal de se frayer un chemin vers la sortie, Koh Lanta) Alleluia, une chaise pour poser mon cul, heureusement pour moi il y a un tas de jouets pour occuper GumBoy (oui parce qu'en plus c'est jonché de jouets par terre)

Un second rendez vous passe, MissT commence à s'énerver, je dégaine le nichon.

Un troisième rendez vous passe, je commence à réaliser qu'il n'y a qu'un seul médecin pour tout ce joli monde. Calcul mental rapide, les trois quart d'heure sont passé, il reste encore 2 familles devant nous plus celui qui vient de rentrer, à 30 minutes le rendez vous, il est 19h00, misère.

La secrétaire, cette sale menteuse, se barre l'air satisfait de sa journée, j'hésite à vociférer "trois quart d'heure ! mon cul conasse !" Ressentant tout de même le besoin de vociférer, j'appelle DrumMajor. Et vas y que je râle, et que je menace de me barrer (ce qui aurait été très con, après tout ça), et que de toute façon il sert à rien ce rendez vous, et qu'en plus la petite a chié, je vais quand même pas la changer sur le couvercle des chiottes ...

"Bouge pas j'arrive"

qu'il me dit. Et de fait, 5 minutes plus tard, il est là, tel un superhéros des mamans au bord de la crise de nerfs.

Je rentre à la maison avec MissT, non sans avoir fait demi tour sur la route parce que j'avais à récupérer une commande chez chronodrive. Ils rentrent à 20h30.

Et c'est là que le verdict tombe : Ablation des végétations avec pose de drains dans les oreilles à faire au plus vite. Mon petit garçon va devoir se faire opérer sous anesthésie générale.

Depuis, je flippe ma race ...

27oct.

Un Bracelet Rose Qui Fait Parler Pour En Parler.

Parce qu’ Octobre Rose n’est pas fini, parce qu’on doit en parler tous les jours, parce qu’on a tous et toutes dans notre entourage une amie, une connaissance, une parente qui souffre ou a souffert de cette maladie, la mobilisation continue.

Aujourd’hui je vous présente cette initiative de la mairie de Wattrelos.

Un bracelet rose hyper féminin.



En portant ce bracelet, j’affiche mon soutien à la campagne d’Octobre Rose, mois de sensibilisation au cancer du sein et à l’incitation au dépistage.

Un bracelet qui a pour but de communiquer, qui crée l’occasion lorsqu’on m’interroge ou me complimente à son sujet, d’engager un échange sur le cancer du sein et d’évoquer l’importance du dépistage.



Tout ça se trouve sur le site de la ville de Wattrelos.


Et vous le dépistage, vous en êtes où ?

22sept.

Les Brèves du Mardi (2)

Ben ça faisait longtemps !
C'est que j'ai plus le temps ma p'tite dame. Je suis overbookée, tendance maniaco-expressive.

Pour faire court, en ce moment je suis en train d'adapter le lardon à la crèche.

D'une part, ça prend tout mon temps.
D'autre part, ça se passe tellement bien, qu'à peine arrivé sur un tapis en mousses couverts de mini voitures criardes, le lardon a complétement oublié ma présence, voire même mon existence.
"Ah ! tiens t'es là ?" Qu'il semble me dire quand ses yeux daignent se poser sur moi.
Les enfants sont ingrats...

En plus de ça le week-end fût enrhumé. Évidemment c'est ce qui arrive quand on passe la semaine à faire gouzi-gouzi à des morveux.
Aujourd'hui, j'ai des ganglions gros comme des fûts de bière qui brillent dans la nuit. J'ai la voix de Roger le routier. je mouche des huitres pas fraiches, je suis au top de mon glamour, je me sens femme, je m'aime.

Et pour couronner le tout, ma sœur Léo a décidé d'émigrer à Lille. Ça fait plaisir d'avoir sa sœur à 5 minutes de chez soi. Mais ce week end, qui aurait pu être consacré au cocoon, à la vénération de la couette et à la blogosphère, a vu débarquer parents, copains, et tous leurs petits biceps pour monter des meubles et vider des cartons.

Moi dans tout ça, je fais ce que je peux, j'ai pas encore inventé la troisième main, ni la 25° heure.
Je continue à lire tous vos jolis textes avec avidité, et même si je commente pas toujours le cœur y est !

02juin

On est balaaades

Ca y est, c'est du grand n'importe quoi. Il suffit qu'il y ait 3 rayons de soleil pour qu'on soit malades.

Dire qu'on a passé tout l'hiver sans même une goutte au nez...

Depuis dimanche, Chéri-chéri est moi sommes complétement hermétiques aux odeurs, on éternue 6 fois par heure, on passe notre temps à se moucher, puis à se laver les mains, puis à se re-moucher, puis à se re-laver les mains, puis...

Et p'tit Choupi dans tout ça? Et ben il a le nez à déboucher tous les matins, et il tousse un peu, mais il a toujours la banane, donc ça va.

Faut-il donc dire : "En Mai, Remet Ton Gilet" ?

Et vous, ça va la santé ?

20avr.

Le Syndrome Simon Jeremi

La particularité de mon fils c'est : quand il est content, il vomit. Et bien souvent il est hyper content.
Il y a quelques semaines il s'est mis à nous faire de jolis sourires et d'attendrissants gazouillis.
L'homme et moi étions en extase devant la bouille de notre fils en train de nous adresser ses "Aheu" "Ohhh" "Arrreuh". S'en suivirent de longues et étranges discussions, on ne communiquait plus que par onomatopées (Bienvenue chez les débiles)
Mais très vite nous avons constaté un phénomène pour le moins dégueu surprenant : plus bibou s'entraine joliment aux vocalises, plus le contenu de son estomac se répand sur (au choix) son menton, son cou, mon cou, sa capuche, le sol, le canapé... Il a même bluffé la pédiatre "ah oui c'est impressionnant". On a donc droit à un traitement choc : antispasmodiques, antiacides et lait épaissi qui n'a absolument aucun effet. Le loulou continue de régurgiter joyeusement (c'est déjà ça) la plupart de ses biberons.

Que dois-je faire? Bâcher l'appartement comme dans Dexter? Porter une combinaison intégrale étanche? Lui mettre un bouchon? Si vous avez d'autres idées, envoyez les moi !